ELENCO
Neil: Reportero del canal 3 local
Woody: Camarógrafo asignado
Ed “pretzels” Koch: Vendedor ambulante de la zona del WTC
Donald: Yuppie
Michelle: Jovencita radicada en Canadá
Joan: Turista procedente de Francia
Prometeo
Coatl / Boeing 767
SET
Display de la Torre Norte que a la vez servirá de pantalla de proyección.
Tarima simulando la terraza de la Torre Sur. Dos paredes visibles: La interna, lugar donde se verá a prometeo encadenado sobre la cornisa, y la externa al foro, con la perspectiva a nivel de calle. Escalera de mano.
Carro de hot-dogs al pie del bloque, nivel de la calle. Señales de tránsito.
Un cajón de elevador.
VESTUARIO
Neil: Traje y corbata
Woody: Chaleco con logo de estación TV.
Ed “pretzels” Koch: camiseta con logo NY y mandil. Gorra yankees
Donald: Traje de tres piezas y maletín.
Michelle: Blusa y jeans
Joan: Blusa y jeans
Prometeo: Semidesnudo.
UTILERIA
Carro de hot-dogs, Cámara de video y micrófono, cadenas, Confeti.
Proyector (cañon, cinema) Material Documental. Un cajón de elevador.
ESCENA: El puesto ambulante de comida en el bajo Manhattan. Ed “pretzels” Koch sirve su especialidad a dos chicas turistas y un joven ejecutivo. Dos reporteros llegan al lugar de encuentro. Son las 8:40 hrs.
Ed: Yo vendo los mejores pretzels del mundo.
Neil: (dirigiéndose a su compañero, queriendo hacerse escuchar por todos) Conozco al tipo que habla, él siempre está interpretando los sueños.
Ed: Neil, va a ocurrirnos algo que yo no alcanzo a comprender.
Neil: (toma una servilleta y saluda al aire) Bah, se halla en todos los noticieros. Troya no volverá a perder otra guerra nunca más. Camelot está sumida en una sangrienta justa. Calpe y Abyla han sido elevadas con la anuencia de la liga. Más importante aún, al poder hay que verlo desde arriba. ¡Ah, las dos enormes torres de la geología! ¡Gooooood morning, twins!
Donald: (entrometiéndose) Hace tanto calor que me da miedo estornudar en plena calle, no vaya a quedar enterrado bajo edificios de ceniza...
Neil: (prodiga la servilleta como pañuelo) New York, babel y laberinto.
Woody: Gosh, Babel. No la recuerdo, pero el Empire State salta constatemente en el flash de mi memoria fotográfica.
Neil: Me cago en el tarro de Gambrinus.
Ed: Yo odio la política. Esa es la razón por la que los conjuros me parecen tan útiles.
Neil: Te tengo malas noticias
Ed: ¿En serio...a las ocho cuarenta de la mañana?. Entonces habla de una vez lo que tengas que decirme...
Neil: Elvis está muerto
Ed: Lo leí en National Enquire
Neil: También Erostrato
Ed: Ah, sí...¿Cómo fue?
Neil: En su casa...durante un incendio ocasionado por un corto circuito.
Ed: Que horrible modo de morir
Neil: Para ser justo, no murió atrapado en el fuego. El pudo haber escapado a la combustión con suma facilidad, pero el quiso combatir el elemento, quiero decir, combatirlo literalmente... (tirando japs en el aire) Como un boxeador...en el Madison Square Garden.
Donald: Que rara historia
Neil: Ni que lo diga. Erostrato siguió combatiendo las llamas como si fuera posible ganar por KOT
Ed: (acerca y retira la mano a la parrilla) ¡Cuán testarudo! Lo normal es que cuando se pone la mano sobre la flama...uno la quita por acto reflejo.
Donald: Si, para eso sirve el dolor, para ayudarte a hacer cosas antes de que tengas tiempo de pensar en ellas...
Neil: Pero en este caso no quedo más que un humo azul y mezquino
Donald: Yo prefiero los héroes de manos limpias...
Ed: Joe DiMaggio, Nelson Rockefeller….
Neil: En cambio, Walt Disney se niega a morir.
Ed: (apunta con las tenazas y baila) El tipo se encuentra en animación suspendida.
Donald: Un hombre ilustrado, no cabe duda.
Neil: Ahora es tu turno, amigo
Ed: ¿Para parlotear o para morir? ¿Hoy...septiembre once? ¿Hey, puedo hacer una fiesta de despedida con mis amigos? ¿O arreglar un requiem?
Neil: Demasiado tarde
Ed: ¿Dura mucho el sufrimiento?
Neil: (seductor con las turistas recién llegadas) Tú dime, los ángeles han llegado por tí...
Ed: (conservando a sus clientes) No creo en ángeles. Y por cierto, aquí en NY solo profieren insultos en Central Park, y es que los ángeles que tenemos en vida casi nunca son los mismos que tenemos en la muerte, amigo.
Neil: (dirige la pregunta a las turistas) Ustedes que piensan, preciosas.
Joan: Je ne sais pas, monsieur
Neil: ¿De donde son? ¿Cómo se dice? ¿Voulez...?
Michelle: (interrumpe) Yo vivo en Quebec....mi amiga es de Francia.
Neil: Que bien, tú pareces entender más. ¿Como te llamas, linda?
Michelle: Michelle
Neil: Y tu amiga, ¿tiene nombre también?
Joan: (sintiéndose aludida) Bonjour, monsieur
Michelle: (corrigiendo) Joan
Neil: Terrific! I am Neil, he is Woody.
Woody: (limpiando la lente de su cámara) ¿Tienen lluvias como ésta en París?
Michelle: Oh, no. El clima allá es, como dirían ustedes, más prudente.
Neil: Moderado, querrás decir
Michelle: Sí, mi inglés no es muy bien...
Neil: (bromeando) No te preocupes, si los ángeles vuelan es porque se toman todo a la ligera
Woody: ¿Piensan quedarse un largo tiempo aquí?
Michelle: Oui....Mon Père… compró un piso aquí (señala a la Torre Sur) trois trois...trente trois
Neil: (levanta la vista) ¿Thirty three?...el tipo debió haberse esforzado un poco más
Woody: ¿Pera?
Michelle: Mon Père...mi padre...él nació en Versalles, es cerca de París...él es su misma edad (lo compara)
Woody: ¿Thirty three?...
Michelle: Oui, Thirty three. El recomendó que muy seguro. Nadie molestaría allí.
Neil: Don Perignon es un sobreprotector.
Michelle: Très drôle...Oui...él me advierte que me cuide de americanos. No son de fiar.
Neil: (señala el logo en la camiseta de Ed) Hey, es la gran manzana, ¿no lo sabías? No pera aquí.
Michelle: La grande pomme
Ed: (anticipándose al cortejo, regala un par de sodas) Hey, little apples…soda cortesía de Wall Street. Ahora, lo mejor será que sigan de compras tú y tu amiga. Son las nueve menos un cuarto. Para el tiempo que llegues a Macy’s o pases de largo Bloomindale’s, esta lluvia puede volverse tormenta.
Michelle: (volteando al cielo) Miren, en el cielo...Es un pájaro
Donald: Es un avión
Ed: (cerrando el negocio y huyendo del lugar) No, es...¡Hooooly shit!
Escena: 8: 45 a.m.; Primer impacto contra la torre norte. 8:46 a.m. Pandemonium.
Escena gráfica: Diapositiva de avión. Video del primer impacto. Diapositivas del daño, humo.
Neil: (al camarografo) ¿Lo tienes?
Woody: (filmando bajo la lluvia de ceniza y papeles como confetti) Completamente. Es tan lento que lo puedo filmar dos veces.
Donald: (repara en Ed tirado en el suelo) Oiga, ¿Se siente bien?
Ed: (en shock) No sé. No lo sé aún. Recuerdo la ocasión en que atendí a Eros y tanatos en la 42. Que terrible accidente, por Dios.
Donald: Voy a buscar ayuda...
Woody: (llamándo la atención de Neil) ¡Neil, el humo me impide filmar. Es mejor que subamos a la torre sur para un mejor ángulo!
Neil (asiente) ¡Vamos...vigila la cabeza!
Woody: (corriendo entre el caos con la cámara) ¡It´s Showtime!...
Donald: (socorriendo a la turista que se arrastra por su amiga) Cálmate, chiquilla, no sabemos si tienes algún hueso roto
Michelle (sacude a su amiga inerme) ¡Joan!....mon dieu, no respira...¿es muerta?
Donald: Necesitamos darle reanimación. No te asustes, cuando te mueres, te mueres hacia arriba como los peces...
Michelle: (en llanto) ¡No vive, monsieur!
Donald: ¿Alguna vez te han dicho una mentira?
Joan: (recuperando el sentido) ¿Michelle?
Michelle: (mirándola fijamente al rostro) Je suis content pour voir vos yeux ouvert encore....merci, monsieur
Donald: Ciertamente son ángeles. Solo ellos pueden mirar al norte, al sur, al este o al oeste y siempre verán a Dios cara a cara, yes sireee....
(Los periodistas se ubican en la Torre Sur contigua al rascacielos en llamas)
Neil: (aprieta el botón del elevador y voltea a su compañero) Estás sangrando
Woody: (ignorando, atento en el señalamiento de pisos) Es un lujo que no puedo permitirme en estos momentos
Neil: ¿Miedo?
Woody: No sabemos con seguridad que sucedió
Neil: ¿Miedo?
Woody: Por supuesto, yo pude haber estado dentro de ese edificio. Toda vez que no hubiera sido menospreciado por mi papá y obligado a abandonar mis estudios de Contador Público y nunca haber obtenido una justa entrevista de trabajo...yo pude haber estado dentro de ese edificio. Oh, dios, abrazame....abrazame
Neil (lo abraza, aturdido) ¿Mejor?
Woody: Ay...cuidado, que estoy sangrando.....
Neil: (recobra su postura) Colega, no es justo golpear a un oponente cuando se encuentra fuera de balance
Woody: ¡Fuck the Pulitzer! Esto es grandioso.
(El elevador entra en movimiento)
Neil: Mi celular no funciona.
Woody: El mío tampoco.
Neil: El sistema se saturó con llamadas de emergecia
Woody: Hey, ¿Puedes oír voces?
Neil: ¿What?
Woody: ¿Que si puedes oír voces en tu cabeza....como si fueras una radio de bulbos o algo así?
Neil: ¡Yeah...fuck the Pulitzer! ¡Un golpe en la cabeza y enseguida te pones muy zen conmigo!
Woody: Hold it, man. ¿A poco no te llegas a preguntar cosas de vez en cuando?
Neil: ¿De qué hablas?
Woody: Olvídalo. Ojalá hubiéramos trepado de la mano de King Kong con oportunidad...ya estaríamos en la torre en este momento.
(salen a las escaleras hacia la terraza, chocan las manos en el barandal)
Woody: ¡O soave fanciulla! (tono de La boheme)
Neil: (asomándose primero) Hey, vigila el escalón... (observa el desastre) ¡Geeezus, eat your heart out, CNN! ¡Este es sin duda el mayor accidente aéreo en la historia desde el Hinderburg, holy cow!
Woody: (filmando sobre la cornisa. Diapositiva) Twinkle, twinkle, little star…
(En la terraza hay otra persona, además de ellos. Desafia el precipicio)
Neil: (se percata de la figura en el borde) Look...tenemos compañía. Alguien más subió primero que nosotros.....
Woody: (concentrado en su filmación del humo)….How I wonder.....
Neil: (reparando en las cadenas del sujeto desnudo en el borde) Fuck, un maníaco jugando con cadenas. Los encuentra uno en todos lados. ¡Hey, Woody, tenemos una contigencia!
Prometeo: (baja la mirada a su intruso. Balbucea) Gvyiuqg yueg kiu
Neil: (grita al tipo gigante) ¿Qué dice, man? No lo entiendo. ¿Habla inglés? ¿Donde guarda las llaves de sus cadenas? ¿Me entiende?
Prometeo: (cambia su postura) Sus palabras. Si, aprendo. Habla más. ..
Neil: ¿Quién hizo esto? ¿Tiene las llaves a la mano?
Prometeo: (señala a las nubes) El Coatl...el Coatl...vuelven...una...dos veces
Neil: (no distingue nada) ¿Coatl? ¿De qué me habla?
Prometeo: El Coatl viene a lastimarme. Ave malditas, se estrellan cada una de ellas en mi pecho, arquean el cuello y me arrancan las entrañas por turnos como abrir una nuez.
Neil: (incrédulo) ¿Acaso eres tú......?
Prometeo: Oh no, yo sólo soy un fontanero de New Jersey
Neil: (sube por las cadenas y le acerca el micrófono) Prometeo, ¿Qué es vivir sin sentirse morir?
Prometeo: ¿Acaso eres tú…? ¿Hercules?
Neil: No soy Hercules. Yo soy un reportero de Channel 3 y estoy buscando hablar con los neoyorquinos que han vivido esta tragedia de hoy.
Prometeo: Tampoco lo creí por un segundo
Neil: Dígame, ¿Perdió algún amigo o pariente dentro del avión comercial que estrelló la Torre Norte?
Prometeo: Oye, ¿Te vas a comer eso?
Neil: Esto es un micrófono, no es un algodón
Prometeo: ¿Qué quiere de mí? Por favor, déjeme solo. Estoy muy cansado, muy cansado.
Neil: Usted no entiende, la pérdida de la inmortalidad es noticia hoy
Prometeo: Por supuesto, la pérdida de la inmortalidad fue siempre debida a un detalle absurdo o un error ridículo. Del modo que Deméter asperjó al hijo de Metanira con una ducha de llamas purificadoras. Cuando la madre gritó asustada, Deméter, sorprendida, dejó caer al niño en las brasas.
Neil: (señala) Ese edificio es una vela encendida
Prometeo: Prometeo dio el fuego a los hombres para que bajaran el sol al carbón pariente.
Neil: Leí a Esquilo, amigo
Prometeo: La luna diosa de la inmortalidad fue pisada por el hombre una sola vez
Neil: Si, claro...Apolo...Apolo 11.
Prometeo: El “Águila”
Woody: (filmando al boeing 767 arremetiendo contra la torre sur) Neil, no vas a creer esto…..
Prometeo: Viene otra vez
Escena Gráfica: Diapositiva intercambiando avión y Coatl (águila)
Neil: (mirando el horizonte) Woody, creo que lo que sucedió no fue un accidente...se trata de un ataque. Estamos en guerra.
Prometeo: (deduciendo del ojo de la lente) Es Cíclope...hijo de Urano
Woody: (con desdén) Hey, este loco arruina mi video...
Neil: Ciertamente nunca debió estar aquí en primer lugar....
Woody: ¿Got a name, chum?...
Prometeo: ¿Recuerdas mi nariz? Mis amigos me llaman Pinocho.....
Woody: Yeah, crazy motherfucker...Shit, ¿En qué clase de problemas se mete siempre esta gente? ¿Tu nuevo amigo está haciendo algo importante o sólo tomando el aire de la mañana?
Neil: (atento al avión) Míralo bien, debe de tratarse de secuestradores. Tú sabes, piratas.
Woody: Hell, debe haber un mejor modo de ganarse la vida...uno puede salir lastimado aquí muy seriamente tarde o temprano.
Neil: Nosotros estamos en una trampa.
Woody: Easy, man. Los verdaderos reporteros son de repente: no escarmientan en el modelo histórico. Otros entreleen a su Holderlin en un escritorio, a falta de...furia.
Prometeo: ¿Recuerdan el fuego? Les traigo la furia del cielo...
Escena gráfica: 9:03 horas. Segundo ataque a la torre sur. Videoclip.
TELON
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